domingo, 27 de maio de 2018

CARTA AO MEU PAI

Faz vinte e dois dias que partiste.
Vinte e dois dias que levaste parte significativa  de mim, não sei para onde.

Realmente, desconheço o que se passa depois daqui. Mas quero crer que estás bem. Quero crer que tenhas te livrado de todas as dores e todas incertezas desse mundo material. Quero crer que possas estar a sorrir constantemente e que em ti nao fira a saudade como fere em nós. Quero também crer que estará a minha espera quando eu partir e que o abraço que me protegia voltará a me envolver, depois, depois que minha missão aqui tiver se cumprido.

Vinte e dois dias depois eu ainda não sei quem sou sem tua presença física.
Ainda me sinto a esmo quando vêm os meus temores.

Talvez passem vinte e dois anos e eu não volte a me encontrar.

Quando adoeceste algo em mim se quebrou. Quando adoeceste, eu também adoeci. Fomos uma família com câncer. Fomos uma família em químio. Fomos uma família com dor.

Quando adoeceste eu tive certeza que a vida não é justa. O sofrimento por aqui não é imputado por "merecimento". Conheço tanta gente má que nem pega gripe! Porque o homem mais amável e empático  que já conheci passaria por tanta lástima?

Me perguntei tantas vezes onde  estava  Deus.
Me revoltei.
E tu só me dizias que não havia porque se revoltar. Que o tempo faria eu encarar essas situações com mais serenidade. Tu me dizias que o problema estava aí.. que só tinhamos que enfrentar da melhor maneira.

Vou tentando levar isso pra minha vida. Tenho medo de esquecer a lição sem que tu estejas aqui pra me passar sempre essa receita de resignação  e força pacata. 
Tu sempre soube que às  vezes sofro mais por adotar uma postura  combativa diante de certos problemas. Mas eu entendi o que querias me dizer, pai. Vou buscar a tua serenidade. 


Quando adoeceste tambem conheci o tamanho da hipocrisia de alguém.  Mas nessa hora tu foi perdão. E me pediu para esquecer  também. Juro, pai, tenho feito muita força  para perdoar .  Mas é complicado. Tu deu a outra face. Tu sim foi um Cristão exímio, sem necessariamente  ter que esfolar os joelhos na igreja toda semana.

Talvez algum um dia eu também alcance esse teu nível de compaixão.

Quando a morte veio, de certa forma também morri.  A Ramona nunca mais será a mesma.

Nossa dor segue. E segue o vazio. E segue a casa silenciosa, sem gargalhada. E segue o escritório sem bagunça. E seguem as crianças da creche passando em frente, mas agora sem abanar pra ti.
O grêmio continua jogando, mas tua camiseta fica no armário.
A política no país cada vez mais estapafúrdia e eu não consigo entender, porque tu não está ao meu lado para confabular e ler as entrelinhas.

Pai, eu sinto dor e queria teu colo.
Eu sei extamante o que irias me dizer. Mas eu quero ouvir. Voz. Tua voz falta. Nem que seja pra me dizer pra "deixar de ser boba".

Sabe pai, o gramado aqui em casa fechou, bem do jeito que tu queria. Ficou  bonito. Ainda lembro da ultima vez que conseguiste vir olhar. Realmente foi muito bom teres pedido ao teu amigo para vir limpar.
Também caiu um raio aqui em casa há uns dez dias e foi uma tremenda confusão. Tudo certo agora, mas o susto foi grande. Teria ligado para ti na mesma hora (como quando fui roubada ou quando fiquei empenhada com o carro ou como em tantas outras situaçoes quase que diárias), mas não rolou né.
Semana passada os caminhoneiros do país começaram greve. Os petroleiros já anunciaram paralizaçao de pelo menos 72h para semana que vem. Estamos sem gasolina, gas, ja começam a faltar mercadorias na cidade. A mídia parece estar alimentando. O pior é não saber se é mesmo revolta popular (legítima) ou se estamos sendo massa para mais uma manobra. Precisava da tua opinião, da tua leitura da situação.

Pai, eu me sinto uma criança assustada. Sempre tive medo da vida. Mas agora  é pior. Eu me sentia segura quando tu me davas o norte. E agora???

Tu sabes que não vou me entregar. Mas fraquejo.

Bom, não preciso dizer aqui o quanto  te amo,  quanto te admiro e como tu foi um baita paizão! Não preciso porque disse isso incontáveis  vezes olhando nos teus olhos.
Mas gostaria que tivesses acesso a essas palavras ou ao menos sentisse minha intenção. 

Hoje eu queria parecer mais contigo.

Mas sou tua semente aqui. Prometo tentar sempre fazer florecer o amor, a paz, a justiça, o bem e a compaixão que me ensinaste.

Amor, da tua filhotona.